在没有时间的时候， 要专门来写一篇， 仅仅是因为新的一页展开的时候，我就没有办法回到现在了

忙到没有办法去仔细想象这一天的深刻意义，只是朦胧的明白

每一天都有新的问题出现，却又想保持平和的心态，确实是很累的

但是因为对方是那个人，就觉得一切都值得，绝对不会后悔

再大的困难，都一起面对，他没有放弃我，我也绝对不会

最近经常不想待在家里，只想找个清静的地方，没有别人认识我们俩的地方，咖啡或者啤酒，看书或者听歌，或者哪怕是开着车在路上跑一跑，只是想静一下

一个人住的时候，房间虽小，但关起门来，就是一个自己的天地，虽然有时候孤单了些，但我更享受那种独处、无人打扰的感觉。毕竟异地求学也好，生活也好，忙碌才是正常的状态。

现在呢，因为种种的原因，好像自己的私人空间被人强行而入了一样，很多事情不能自己做主。感觉到很不舒服。

就像某个朋友说的，结婚了就是要互相让步。但我没有想到的是，要让步的对象不仅仅是那个他，要解决的问题也不仅仅是一个人变成两个人。

又想起一个朋友说的，恋爱的时候觉得要结婚怎么这么难。结婚了，其实是万里长征只开始了一步。

我和他，经常讨论和想象将来，我们都没有办法预测会有什么样的困难等着我们。能够想象出来的一些，我们也很难找到解决的办法。

但就像他说的，他相信只要我们两个都还活在神的恩典里，就一定会有办法。

我真的感激他所为我做的一切，所给我的巨大的信任和支持，感激他在我控制不了情绪的时候能够原谅我，感激他愿意听我说些没有意义的话、啰嗦的话和牢骚的话，不知道他是否知道，这些对我都是无比重要的，都让我觉得自己必须要做的更好更好……

 

今天听他念写好的誓言的时候，我的眼眶忍不住就湿润。我知道这是他内心真实所想，也是我真实所想。

朋友，伴侣，终生唯一的真爱

无论将来的生活中遇到怎样的困难，我们的爱情遭遇怎样的挫折，我将永远爱她，尊敬她，保护她，直至终生。

刚一个人坐在沙发上发呆

旁边摆着几盆草, 盯着看了一会, 才突然发现, 这么久了, 他们已经发生了好多变化

一盆长高了好多, 新的叶子绿油油的,

一盆吊兰本来半死不活的,我一直以为它早晚要死掉, 却也生了好多新叶出来,虽然都是纤弱的

另外一盆也是朋友送的, 已经死得干干净净, 就剩个根头在外面

 

原以为自己是完全不在意独处的, 现在却发现一人在家的时候, 感到很不适应

往前走容易, 退后却几乎不可能

和妈妈说他的好抱怨他的不好, 都觉得无比的幸福

想着他们现在在干什么, 想着一会要打电话, 心里就安顿下来

和妈妈大哭着哭诉, 说特别想你们, 说自己忙得要累死, 没有时间休息, 真的不想再写作业, 不想要那么多事情来烦我..

可说完了, 我就舒服了很多

一说起奶奶,我的心就温暖起来, 说话的语调也降下来

我问妈妈,奶奶知道了高兴不高兴?

妈妈说, 奶奶很高兴, 但是抱怨不能来参加, 说她就我这么一个孙女....

这么说着,我就很期盼再看到她, 因为我想让她高兴, 想满足她能提给我的所有的要求

回家, 突然就变成一个让人无比期盼的事情了

 

日子一天天接近, 要做的准备一点点完成, 作业讨厌,考试讨厌, 琐事讨厌, 但是我还是要开开心心的, 因为他们不能打到我, 如果我不开心了,就是被打倒了

嗯, 同志们! 所以, 不要只是想着冲过来的敌人, 想想已经倒下的吧!!!嘿嘿

 

有人说过我是个不容易知足的女人, 也许是真的吧

这不, 那天, 我又开始烦我那位了. 我跟他说总觉得我们之间少了很多美好的经过, 问他, 如果可能他愿意如何和我相遇

他马上说, 如果可以的话, 过20或30年再遇到我, 那时候他就会有很多很多很多钱, 我就可以买很多很多很多漂亮的衣服, 我就会非常的开心...我哈哈大笑, 说到时候我都是老太婆了, 要那么多好看的衣服也没有用了啊! 再说, 谁稀罕点衣服啊!

他又说, 那我希望我们上初中的时候你转学到了我们安庆一中, 我觉得你很可怜, 就去给你补课, 然后慢慢的慢慢的, 你就喜欢我了, 我也喜欢你了, 然后我上了科大, 你呢????你就去了安大(*&^$##@#@!!!!!!!!) 我每天都接你到我们学校一起上自习, 晚上再送你回去, 然后,我们又一起来了美国, 又到了一起....

 

不知道为什么, 我的眼泪就流下来, 回头看着他一本正经的脸, 和孩子一样的傻傻的眼神, 什么也说不出来, 只能抱在一起

 

也许我们彼此都等了太久了

 

成长的过程中, 每个人都在感情中受了那么多苦, 有一天, 你就都开始害怕, 问自己说苦尽甘来的那天到底在哪里, 那个人究竟在哪里

 

我想, 半年前,打死我也不能相信那个人居然会在这个破烂到让人绝望的村子里, 怎么能相信半年以内会发生这么多

人常常犯的一个错误就是把习惯当是必然. 其实你以为那个绝对不可能的事情或人, 最后还就是他.

很可惜的是, 有很多人, 就这么错过了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那件事儿
    　　－看床照事件

刘墉


小时候家中养鸡，母亲在个大箱子里铺上棉被、摆满鸡蛋，再点两盏灯，利用电热孵化。每隔几天，就见她把一个个鸡蛋拿出来对着太阳照。我问她看什么，她说看是不是好蛋，如果不是好蛋就淘汰。
我又问什么是好蛋呢？母亲就说好蛋是受了精的蛋。我追问，什么是受精？母亲想了想说就是母鸡和公鸡亲热之后下的蛋。
我说没见公鸡母鸡亲热啊！
这下母亲火了，大声说：牠们亲热都给你看吗？
从那以后，我就对这「亲热」有了特别的感觉。看见小鸟在飞，我会想牠们也是蛋孵出来的，公鸟母鸟一定也偷偷亲热。
上小学之后，似懂非懂，跟着同学唱「一张床，两人睡，三更半夜，四肢乱动，五体投地，六神无主，七上八下，久不久，十分钟。」没被我娘听见，倒是跟我一起唱的对门小朋友，不幸被他老爸听到，「海扁」了一顿。
又隔一阵，还是家里的佣人老张教我「你夜里忍着不睡，偷偷看，你爹娘准干那事。不干那事，怎么生得出你？每个人都是干出来的。」我才确定人也是非作那事不可的。
**
大概因为属于禁忌，所以恁早的事，我能记到今天。只是由懵懂猜测、逐渐了解，到亲身体验。我愈来愈觉得那事非但不神秘、不脏，还挺神圣。
可不是吗？如果男男女女、大牛大马、小猫小狗、万物众生；有一天，再也不作那件事，过不了多久，这世上的动物就全没了。怪不得告子会说「食色性也」，不食无以维持生命、不色无以延续生命，说得更深一层，生物们维持生命，长大成熟，就是为了延续生命。不作「那件事」，怎么延续生命呢？
所以当我第一次去欧洲，飞机经过香港、中南半岛、印度、阿拉伯……一路往西飞，看着下面的大地，一下绿一下黄，入夜之后则是灯火闪烁，我没想别的，却心想：瞧！这下头多么不一样的世界、不一样的民族、不一样的苦难，唯一能够确定的是，他们必定都作那件事。我又看着繁星般的灯火想，不知下面有多少人，正在做那件事。如果每个作爱的人都亮着一盏特别颜色的小灯，此起彼落，爱的星海一定美极了！
**
那件事确实美极了，记得有一位著名女作家写她初试云雨之后，感谢父母生给她身体，使她享受到「那种欢愉」。如果顺着她的话往上想，她的父母不是也在体会那种美的时候，有了她吗？所以说孩子是「爱的结晶」，真是再贴切不过的。
何止做那件事的感觉美，其实这世上美的东西，多半源于那件事。女孩子干嘛巧梳妆？男孩子干嘛练肌肉？绞面纹身为了什么？舞蹈歌唱为了什么？花朵为何引蝶？孔雀为何开屏？甚至人们艺术创作的动力，都是为了表现、为了吸引异姓，最终则为了繁衍下一代。所以女孩搔首弄姿、对男孩摆出撩人之态，男孩子使出浑身解数，勾起女生的情怀，也可能是一种美。
只是这些秘密的行为，如果摊在外面，就成了不雅与淫秽。但什么是「摊在外面」？假使一对恋人做那件事，窗子没关好，被外人偷窥到了，那是不雅吗？
这使我想起以前一位美国邻居，一家人常赤裸裸地躺在院子里「晒肉」。我有一回问他不怕人家看吗？他一瞪眼说，我在我家，这是我的自由，不是我无礼，是看的人无礼。
如此说来，如果有人在私房之内，自己玩耍、自己表现、自己发挥情趣，还自己拍摄作乐，这是他的私人情趣还是淫秽之举？如果有人扒着墙头门缝偷窥闺房之乐，是行乐的人无礼，还是扒着墙头的人无礼？如果后者又是前者请来的客人，托你登堂入室，修理东西，你居然偷盗，甚至散布，又是谁违法？
**
或许卫道者要说，这得看人。假使作爱的人是夫妻，可以；是情人，则不可以，因为夫妻得到了行淫的法律许可。说这话的人当必是令人尊崇的真君子、教育家、宗教家，也可能还有「处女情节」；假使他是男人，甚至藏着「初夜权」的观念。只是放在今天这个世界，有几人能合乎标准？难道我们还要活回初婚之夜婆婆举着床单出来向宾客展示的时代吗？又或我们要学那旧礼教，当女儿被人强暴，非但不加安慰，反而拿出一根绳子和一把剪刀，要那已非完璧的女儿自我了断？
这是真礼教，还是假道学？
其实连中国少数民族都有所谓「女多淫而妇多贞」，意思是未婚的女子享有相当的性自主权，但是只要结婚，成为妇人，就专一了。我们能因为那女子前面「多淫」，后面就不能「多贞」了吗？
同样的道理，今天的丈夫，能因为发现妻子在婚前有其它亲密的男朋友，就把她一脚踹出去，说那妻子不贞，是淫妇吗？
或许那踹老婆的男人会说因为他原先不知道，或他虽然早知道，但是那件事没有「曝光」，而今「曝」在阳光下，让大家都知道了，所以为了面子，也得踹上一脚。
这时我又要问，是「她」自己要曝光吗？还是被别人害了，假使她被害，你这丈夫再踹上一脚，与那拿剪刀绳子的人有什么差异？
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鲁迅说「吃人的礼教、吃人的社会！」一点都没有错。多少夫妻、亲子出问题，都是外人害的。只是拿石头砸人的，自己真清高吗？人们可以说某某婚前交过哪些亲密的异姓朋友，彷佛稀松平常的事。问题是往深处追，那些亲密代表了什么？表示了什么关系？如果摊在阳光下，那又是怎样的画面？再往下想，如果某日要所有的男女，在作那件事的时候，属于夫妻关系的在屋顶点一盏绿灯，属于情人关系的点一盏红灯。由夜里的星空看下去，会是怎样一片灯海？这灯海里的男女，如果有人自拍的情趣照片被别人偷出来散布，他们就该死、该杀？就是淫乱？至于那些看笑话、满口仁义道德的，又有几人敢发誓，说他从来没点过红灯？
没错！人常有偷窥欲，也幸灾乐祸，爱看别人出糗，只是人毕竟是人，当别人情何以堪的时候，我们能没有哀矜之情吗？用同理心想想，如果这种事发生在我们妻女姐妹身上，怎么办？
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使我想起三十年前当电视记者的时候，「友台」一位女主播跟男朋友闹翻了，后者居然把他们作那件事的照片四处寄给新闻圈的人。
我有位同事也拿到了。当时好奇，要他借我看看。那平常满口黄话、一嘴八卦的同事居然没吭气。后来才知道，他早把照片寄回给那受害的女主播。事情很快地平息，虽然各媒体都有照片，但是没半张上报，几乎全部还给了受害人。
我承认我当时没看到，有些失望，甚至怪那同事不够意思。但是后来每次想起，又都佩服「他」，觉得他很「有格」。
也想起张爱玲过世不久，有人拿出长期守在「她」门口，从垃圾桶捡到的东西，其中恐怕有不少私密事可供发表。但只知报载「有人偷张爱玲的东西」，却未见任何媒体将那东西发表。所以我也佩服当时的媒体，觉得他们「有格」。反倒是那些背叛朋友、侵犯隐私、违背职业道德的人，真该被谴责。此后我们还能相信朋友拍照、好友谈心、清洁工收垃圾、水电工装插座、乃至店里修计算机吗？当人与人间失去了信任，才是最大的悲哀。
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其实人们的心里都有一把尺。
想想柯林顿的绯闻是怎样曝光的？是陆文斯基在聊天时对一位女同事说的，她信任那女同事，但女同事把事情讲了出去。记得后来有一次电视新闻拍到那位女士，处境惨极了！小柯的绯闻早成往事，那揭发真相的女人，却被大家唾弃。
没错！至今大家还会笑说小柯的那支雪茄烟，猜他是怎么用的，也猜那件陆文斯基蓝洋装上面的印子有多大。假如当时有偷拍的摄影机，也必然拍到一堆所谓的淫照。但令我印象深刻的是，当那阵风暴过去，小柯外出演讲，几乎每一场，大家都起立鼓掌。那掌声是对他非但能撑过风暴，而且处变不惊、治国有方表示佩服，也是对人性表示谅解与宽容。
希望当陈冠希的床照风暴过去，那些「女子」再一次出现的时候，我们这千千万万因为好奇而上网看过、笑过、谈论过，甚至传送过的人，也能给她们掌声。
掌声一半给她们，鼓励她们、支持她们，在遭逢失窃嘲讽与羞辱之后，勇敢地站起来。
掌声一半给自己，因为我们都是人，都有人性的卑劣与崇高。
当幸灾乐祸的卑劣过去，同情悲悯的崇高总会浮现

 

天下英雄出我辈，

一入江湖岁月催。

皇途霸业谈笑间,

不胜人生一场醉!

 

在网上乱看帖子，看到这段，应该是林青霞演的东方不败里面的话吧。

看了觉得很爽，就记在这里了。哈哈！！

大家一起喝酒吧！

 

 

 

一封在2月12日凌晨1时6分撰写的、以张柏芝的名义在网络上发表的公开信，也在香港论坛上被广泛转载，张柏芝夫妇已经秘密搬家避开媒体，该公开信的真伪，无法确认。

 

 “……照片是真的，这些事我全干过……很不幸，还让你们都知道了。我这辈子没做过什么伤天害理的事，我犯过很多错，有很多错得相当离谱，也伤过不少人，但那些人里面不包括坐在屏幕前面等着看这份申明的你们。被我伤害过的人我会去弥补，用我的下半辈子，如果他还需要。”

“阿仔没看那些照片，这些天我一直在陪他打电动，他跟我说没事，只是需要一点时间。我一直在等他，等那点时间过去，他说什么我都会照着做，我相信他会照顾好我，也照顾好Lucas……”

不过，信里，也透露柏芝做好了离婚的准备，还准备独自抚养孩子。

 

人的极限在哪里？我不知道我的。但我希望也确定有生之年永远也不会知道。

清楚得痛着，又坚强得活着并且享受着的人生，让我感动。

就像我为一切壮丽的自然景色感动落泪一样，生命的美丽在于从苦难中繁衍、旺盛。

这将是一个关于如何收拾残局的一年。

2008，要小心

怎么觉得这话我之前好像在哪里说过呢。。。。

虽然在地球的另外一边，中国的新闻还是像在身边。大陆暴雪，股市暴跌，香港娱乐界――在我看来也算是崩盘了。

 

怎么说呢，照片怎么会是假的。。。

是很难看，很丢人，可我喜欢的还是喜欢，心疼她们，心疼张柏芝……

辛苦奋斗，容易嘛？

知道她们现在一定很难，想想阿，如果是自己，还有脸出来见人嘛？

想想张柏芝，怎么面对丈夫、公婆？怎么再出来工作？这么幸福的婚姻就这么被毁掉了吗？

据说曝光的不止三个，在台湾多的去。阿娇的视频都被登上了。虽然本来就不怎么喜欢她，但是想想阿，很可怜！大概是年轻不懂事吧，但愿大家能体谅她。

那个狗屁陈冠希我早就看不惯了，自以为长得帅，富家公子哥一个……说自己最爱的运动是做爱，tmd畜生一个！懒得说他！

 

香港娱乐界一片哗然

我很无语。其实，这些人底下什么样的生活，不知道还猜不出吗？

港台的社会早就西化了，走在平民前面的明星，她们的生活西化、开放，很正常。只是从未上台面而已。

 

想评论的话，还可以说很多。

但不想讲了。这也不关我的事。还是乖乖的看书去。

可是，网上到处的新闻，要么是暴雪多少人困在车站，世界各大媒体关注也越来越多。要么就是所谓的艳照门事件。

大S和仔仔也分手了…… 

真的，心里真不好受。

担心的是灾难过后，如何重新开始。据说很多西方国家对中国如何对付这场雪灾充满兴趣，当然也有同情。

我什么也做不了，只能祈祷大家都平安无事。

 

但始终相信，太阳总有出来的一天。坚持住，一切都好。

关于开篇的问题，我的答案是：留给我一个残局，那就让我在这废墟上重建我的王国。

Keeping in touch with old friends feels so good.

a short message, a call, an email, etc., any means fills my heart with pleasure.

I think that's mostly because I like them, and I know for sure these people really care me, in heart, not pretending.

Thank every friend.

Thank God I was and will be so caucious to choose a right one being my friend.

 

BTW, new life starts. Everything just seems to be in the right track now. Although feel kind of tired already, I know that's the right style for me, even just for now!

Get to know new friends, and keep in touch with older ones! As for ones who are not supposed to stay in my life, it's not a pity for me.

It’s snow everywhere.

It’s said the temparature may be minu 26 degree Celsius.

There is a pain in the abdomen. I sat quietly in the car, trying hard to hold it.

Charlis sat beside me, talking all the talk. He is a good boy.

He said “I don’t understand why the ice is inside of the glass, while the inside is warm.”

I turned to him, “that ‘s because the air is warm inside and glass is cold. When the warm air meets the cold glass, it becomes ice. In the opposite, the outside is so cold, and the glass is warmer comparing to it. So there is no ice. Instead, the cold air may turn to water when it meets the warm glass.”

 

We went to shopping together. After ten or twenty minutes, I felt the pain was out of my control.

I found a place out of the cashier tables to have a seat.

I could do nothing but to pray and bear. I felt cold but I was sweating.

All in a minute, I felt blood flooding out of the head. Light around me dimmed as I cannot focus my sight. The noise around me suddently sounded so annoying. I wanted to vomit but it’s all blank in the stomach and the head. My face must be very pale. I took off my overcoat and put it on later….

People looked at me. I think they must be frightened.

I tried to walk to find them. But I had to stop every several steps.

At the last minute, I just slipped to ground.

In all those ten or fifteen minutes, all I thought is I need go to hospital. I pray to God, to let me believe that everything happening is meaningful.

When minutes later, Charlis’ mother found me and asked me what’s wrong, I did cry out. I never felt such a pain before.

 

They drove me back. I still felt dizzy and sick. But the pain had already allievated a little.

I run to my room, to my bed. With clothes on, I hided all myself in my warm quit.

 

I had no idea how long I slep. Maybe just one hour. When I wake up, the pain had already gone.

Maybe it’ s only because of the cold, as if I almost froze to ice.

If a ball is to be frozen, it should start from center. What about a person?

I want to know even more how I will become after 5 years here.

 

刚看了博子的博，看到他和鱼头的幸福记录很为他高兴。像我弟说的，要相信他们，祝福他们^－^

弟说在纽约新年的时候，大家都在接吻，他很郁闷。我大笑。这样的情景我似乎经历很多了。我告诉他慢慢就习惯了。他说他不行。哈哈。我弟是个聪明又有魅力的好孩子，一定会找到一个很好很好很好的女孩子的。不过我也有点矛盾，怕他有了老婆忘了姐。要是朋友都像磊一样就好了，好好的对自己的女人，也好好的做我的哥们！^－^

 

在长沙见了聪和呆子，他们把我送上去机场的大巴就走了。我坐在车上拼命向外张望，这是2007年的最后一天的晚上，我想从黑暗的街道上再看到他们最后一眼，08年的第一秒我大概已经在青岛蔚蓝的海面上盘旋了。

好像这一次才是真的离别。他们两个我都好舍不得。他们的幸福和不顺都像我自己的一样。眼泪怎么也不想忍了，就这么痛快的哭了10分钟。然后就睡去，直到别人把我叫醒下车。确实太累了。

 

 

也见到了L。2年多没见而已，却感觉像有半辈子了。也许是因为这两年是我经历最波折的时期。他说已经觉得有很陌生的感觉。我只能说往事不可追。见到他心里不好受，还是有想逃的感觉，过去的事情只要能不再想起怎么都好。

 

回来还见了些大学同学，跟我讲班里同学的事。。。目瞪口呆。。。过两年等我回来，都不知道结婚生子多少人了吧！唉唉唉，这个世界变化快！我怎么这么落伍呢！思想不解放啊！！

本来想去上海的，哥几个肯定骂我了，据说都在准备接待我了，结果放他们鸽子。其实也不是大学时候多要好的同学，毕业了才知道同学情谊就是一辈子断不掉的缘啊。

 

元旦终于在全家的期盼里赶回来，查邮件看到很多圣诞的祝福。看到媚媚的信，突然觉得很想她，音容笑貌都还在眼前，却意识到再亲眼见到不知道何年何月。还有sarah，告诉我她到瑞士旅游，幸福的如在天堂。真的为她高兴。一直很担心她，虽然聪明能干胜过我的多，但还是担心。圣诞的漂亮贺卡让我觉得暖暖的。应该感谢每一个记得我的朋友，和在心里挂念我祝福我的人。

 

又去看牙。这口烂牙！见到Kun的爸爸，因为总找他看病的原因，已经很熟悉了。很温和的叔叔，很喜欢他。问了些Kun的事情，和他应该快4年没有见了吧。。。啊，时间过得好快！

 

曾经觉得痛苦的经历坚强的度过后回头再想感觉却不一样的原因是什么呢？由此知道，不要伤害别人，内疚自责的感觉比什么都沉重。不要随便作决定，轻率的决定让人后悔终生。

 

 

 

 

 

这是几天前想写的

 

第一次很想家

 

是我不经意中看到了妈一段时间前写给的邮件，不知道说什么。。。我一直以为我走的那天是很平静的，我以为他们也是，我以为那一刻是很平常很没有”历史“意义的，以为……看了这信，我才知道”冷血“的是我一个人！

 

晴晴：

北京飞机场的离别使我真正感到了离别的感觉，那一刻，是我一生中最难以忘怀的一刻。我的眼泪不由自主的流个不停，我知道女儿就要飞了，在我身边的机会越来越少了，一种失落感，一种强烈的失落感。此时此刻，千言万语无从说起，千叮咛万嘱托都埋在心底。

……

 

以前经常收到她“勉励”我的信，说真的，我从来都懒得看，这一次……往后读，还是那些教育和鼓励的老话，觉得还是好笑，可是眼泪就开始流出来……

 

 

那天又冲他发脾气，因为妈给我寄东西时没把我要带给一个很重要的朋友的药也寄来。我在QQ里一直乱叫，说真讨厌不和你说了烦死了一类的没有教养的话，直到后来他马上跑到邮局去，把还没有来得及运出的包裹要下，又跑去药店买足了药重新打包寄出去。我开心的说，还是爸爸对我最好！这是我第一次跟他说这样的话，那时候我其实已经要哭出来。

他是这个世界上对我最好的男人。

我可以任性的对他乱发脾气，乱讲话、乱摆脸色，也不用担心会失去他对我无所求的爱

可我却要把自己的爱全部给另一个男人。

为什么我这么吝啬，不能多分一些给他呢？

我哭得好惨

 

 

这个世界上最最疼我、我最最舍不得的人

一个老邻居过世了，我想她会难过，专门电话给她

耳朵背的她，什么也听不到

可我听到她哽咽的嗓音，我好想哭！

很久之前我曾问她，我要去美国了好不好，她说不要去那么远，她要死了都来不及见我一眼。当时我鼻子发酸，眼泪都在打转！

所以，lei，我知道你现在的悲伤。每次每次，我想到这个人会有一天不能再见到，眼泪都会哗哗直掉，我完全无法想像没有她在的日子！

 

 

其实不是有很多朋友的人。但能够让我感到十分真心的朋友已经多到我感激涕零的程度了。

每个人都可以写很多

有一天……

总之，爱你们

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚刚发现办公室里发的尺子是made in China

 

来美第一次考试结束了，感觉不错。本来还担心说这里的考试会不会和我们原来的思维习惯完全不合，现在看人都是一样的嘛～

考前问老师考试时间，那群美国大兵又逗我们说： you people just need 5 minutes

虽然还是１个小时就做完了，但确实还有几道值得思考的难题，本来还真担心这么easy的课会出什么放水的考卷，原来完全不是啊。印象好多了～

赶紧交了卷，跑去看所谓的homecoming queen & king candidate.　看美剧看多了，对美国校园文化很好奇，所以很想亲眼目睹一下。稍微有点失望，比电视上演的casual多了。还记得heros里，那可都是美女啊。和一个king candidate 聊了两句，带我去要了杯所谓的snocone, 问他是不是就是选校花，他大笑。。。。这周五晚上是homecoming show and coronation,考虑要不要去看，就是要５块的门票，有点不舍得。。。。

 

突然想起最早看的韩剧（应该是吧），好像是叫星愿什么的？安在旭和某美女，那时候安在旭迷死多少人啊。。。

记得他们俩坐在车里，静静的，突然侧身开始接吻。两个人的初吻哦。。。。很甜蜜的，至今还记得两个人的表情

：）

 

今天晚上打算做：红薯糯米粥，番茄牛腩，辣味烧茄子。：）

今天跑到maplewood state park玩，风景还好吧，只是身体不舒服，心情更糟。觉得被骗了。

风狂大，午饭丰盛但是凉的，吃的我胃抽筋肠打颤。身上没有力气走不动，都没有人停下来等我，这时候知道有贴心的朋友的好处，萍水相逢的人只是忙碌着开心着，各顾各。有时候听别人聊天，玩闹，有种感觉，觉得那是一个永远也容不进去的世界。一个人坐在车里躲风，然后又一个人跑到湖边吹大风，胡思乱想很多事很多人，发现手臂上不知什么时候被划破成一道道肿肿的血印，自己顾影自怜默默伤感用力心疼哗哗流泪。回来的路上狂想骂人，虽然被某人不停吵醒，还是很美的睡了一觉，然后被拉去逛街，买了一堆衣服，花了一堆钱，因为是自己的，心情更糟。还把AD的帽子弄丢，虽然说人去物留没啥意义，但还是要伤感一下。旧的已去，新的未来啊~~因为周末没有买菜，已经弹尽粮绝，问别人晚上吃什么，都默默无语，我亦无语，拖着疲倦的脚步回走的路上郑重和室友宣布，我要去黄博他们家吃饭。在他楼下喊，看他正在台灯下学习的样子，我说我来吃饭，然后就推门进去。给我热菜热饭，黎明也下来了，我就嘟囔着说没有人管我，但终于还是笑出来了，黎明说你不是不舒服自己休息嘛，我想我什么时候告诉过你我不舒服的……然后他就说今天阿礁如何反常，一定是心情郁闷，想想也是的，我只顾自己，都没有和弟弟好好聊聊，丢了新自行车，郁闷死了～吃完饭，把盘子一扔说交给你洗，就打道回府，依然很累，但是心里很满足。也许我们平时要独立要坚强，甚至要照顾别人体贴别人，但也许我也需要在某个时刻有人让我骂让我乱扔东西，然后他来收拾。不知道为什么每次这样的机会都会最终落到不能成为男朋友的人身上。所以最珍惜的永远是朋友。所以对于要不要结婚真的很怀疑，对于我，总是觉得，完美的世界就是大家都不结婚，永远是好朋友。因为别人要结婚，所以我也必须结婚，可这个人却总会让我失望。失望的感觉真不好。我不喜欢让我失望的男人。其实我一直不明白为什么我们都要找会让你伤心的人做男女朋友。

晚上是和妈妈说好的聊天的时间，说不了几句，就想吵架，她问我适应不适应，我很不耐烦的说不是说过很多次了嘛，我很好很好，很适应很适应，能有什么不习惯的阿。她又讲男朋友的事情，我更不耐烦，问她多久才算了解一个人，她只得又说具体事情具体分析。我想我等不及时间，我只想一件事情看清一个人，一句话否定一个人，一个动作作一个结论。不论多久我也学不会。

我在打这些话的时候，想起xiaoyu大哥教育我找准目标，现在突然发现已经不知道了自己的目标。曾经想过的，现在突然觉得都是如此不可靠、如此不满足。我想聪骂我是骂对了，我是如此冲动又天真，而且还不记教训的弱智动物。可我也不理解她。我也不理解那些在一起很久了的恋人，人的心，我看的清楚，所以知道这矛盾，所以更不明白他们如何在这矛盾中做出一致的选择